Miksi? - v. 1.2 - 21.3.2007

Maailmassa on paljon omalaatuisia epäkohtia. Osa ottaa päähän, osa pistää vihaiseksi ja osa on muuten vaan niin kovin perseestä. Tälle sivulle on koottuna muutamia maailman epäkohtia, osa teksteistä on vanhan jorinan uudelleen lämmittelyä ja ollut eri nimellä aikaisemmin tarjolla. Teksti sisältää rutkasti kiroilua, joten kukkahattutädit sun muut kiihkoilijat voivat lopettaa tähän. Sivun lukemista ei suositella kenellekkään, mutta kaikkien kannattaa se silti lukea..

Pakkaukset
Oletko.. ..olet, huomannut että elintarvikkeiden pakkauskoot ovat kasvaneet. Esimerkiksi limonadia (tuttavallisemmin "limsaa") saa yleensä vain joko puolenlitran tai puolentoistalitran pulloissa. Hyvin varustelluista kaupoista voi tuurilla saada 0.33l pulloja, mutta vain hyvin harvaa makua. Litran pulloja myydään niitäkin, mutta makuvalikoima niidenkin kohdalla on hyvin suppea. Litran pullot ovat nekin varsin harvinaisia nykyään. Saa nähdä koska puolentoista litran pullo kasvaa kahteen litraan.

Toinen hyvä esimerkki on sipsit eli perunalastut. Normaali koko on jättipussi eli 300g. 200g pusseja voi tuurilla jostain löytää, ja joskus pienempiä kuten 75g ja jopa niin pienen kuin 35g. Mutta yhdeksän kymmenestä kaupasta myy vain noita jättisäkkejä. 350g taitaa olla jo jonkinlainen standardi isolle pussille.

Sitten ihmetellään kun nuoriso lihoo. Onneksi sentään hinnat tasoittavat kulutusta.

Nuorison pukeutuminen
Mikähän helvetti siinä on että nuoret tytöt haluavat pukeutua kuin halvat huorat? Alushousujen pitää näkyä, samoin rintaliivien ja tissivaonkin on vilkuttava kuin aikuistenviihde-elokuvassa. Ulkona hihhuloidaan napapaidoissa ja lantiohousuissa kesät talvet. Nahka paleltumisesta hohtaen vedetään lämpikseen kessua posket klommolla ja hoetaan että vittu kun on vitun kylmä vittu. Kyllähän se vittu kylmenee kun seisoskellaan ihonmyötäisissä ohuissa farkuissa, alushousuinakin on ompelulangasta sähätyt stringit. Toisinaan vieläpä näkee kun nämä tulevat teiniäidit yrittävät vedellä sitä lyhyttä napapaitaa vatsamakkaroidensa suojaksi. Eihän sellainen lyhyt paita voi pysyä venytettynä kovin kauaa, viimeistään kehon liikahtaessa siirtyy myös paita. Hankkikaa pidemmät tekstiilit perhana!

Ja pipoahan ei voi perkele päähän pistää vaikka ulkona olisi 60 astetta pakkasta ja tuulta 100m nanosekunnissa.

Pojilla taas vaatteet roikkuu päällä miten sattuu. Se kohta jonka pitäisi olla polven peittona, laahaa pitkin asfalttia. Alushousujen pitää jannuillakin vilkkua ja lippalakin pitää olla vinosti päässä. Ennen vanhaan pipoa ei voitu pitää päässä milloinkaan, ja varmaan tämä vamma on monilla pojilla edelleen. Toiset kuitenkin ovat vetäneet asian överiksi ja pitävät pipoa sisälläkin. En sitten tiedä kuuluuko tapaan napata nuppisuoja pois kun siirrytään ulkoilmaan. Ehkä seuraavaksi siirrytään käyttämään kenkiäkin vain sisällä.

Roskaaminen, sotkeminen ja rikkominen
Suuri osa ihmisistä on todella rapakunnossa. Jopa niin rapakunnossa että karkkipussia tai röökiaskia ei jakseta kantaa tyhjänä sen vertaa, että se saataisiin roskakoriin asti. Ehei, se pitää dumpata heti kun on mahdollista. Mikä perkele siinä on että pitää saada maisema näyttämään slummilta? Onko se helvetti niin vaikeaa viedä roskat roskiin? Äärimulkerot vieläpä heittävät roskat maahan vaikka vieressä olisi hyvin palveleva roskalaatikko. Kai nämä hyödyttömät räkäpäät viskelevät kotonaankin roskat minne sattuu.

Jotkut sotkevat vieläpä ihan vian huvikseen. Jos jossain on roskalaatikko niin se pitää pudottaa ja levitellä sisältö pitkin maisemaa. Sotkea pitää jostain syystä myös bussipysäkit. Aikataulut varsinkin. Toivon perkeleen kovaa että joku aamu kun krapulainen teinipelle harmittelee sitä, ettei näe koska bussi, jolla pääsisi kotiin, tulee. Tähän syynä edellisen yön känni-ääliöinti jolloin tämä nahjus on sotkenut tai repinyt kyseisen aikataulun. On se nyt helvetti ettei voi antaa edes aikataulujen olla rauhassa.

Juorut
Ilta-surkeissa lukee monesti vetäviä otsikoita joilla houkutellaan juorukansa lehtikioskille. 'Matti teki sitä!' No voi herranjee, mitä *ttu sitten? Ilmeisesti ihmiset ovat niin pettyneitä omaan elämäänsä, että pitää hakea lohtua surkeista juorulehdistä, jotka yleensä vieläpä kääntävät veistä kovia kokeneen julkimon haavassa. Kuinka pieni sielu pitää itsellä olla että saa potkua elämään lukemalla julkimoiden vastoinkäymisistä? Ehkä syy onkin siinä että koska oma elämä haisee kuin kaatopaikka helteellä, pitää omaan kurjuuteen saada vähän lohtua toteamalla että kykllä ne kauniilla ja rikkaillakin elämä joskus kusee norona nilkkaan.

Kyllä vaan ennen oli asiat niin paljon paremmin
Silloin kun minä olin nuori, ei ala-asteelaiset polttaneet tupakkaa, juoneet viinaa eikä kiroilleet. Toisin on nyt. Uskallappa mennä peruskoulun nurkan vierestä välituntien aikaan, niin joku esitappi on vonkaamassa röökiä tai ainakin tulta mokomaan syöpäkääryleeseen. Ja kun ei ole mistä antaa, niin peräänsä kuulee kaikenlaista homoa ja vittua. Hyvä kun nulikat edes tietävät mistä puhuvat. Miksi penikoita ei enää kasvateta? Ei sitä tarvitse vitsalla suoristaa ihmisluontoa, mutta jotain perusteita kutienkin. Kotiintuloajat, kotityöt, toisten ihmisten kunniotus.

Miksi VR nostaa hintoja kokoajan?
Ensin nousi hinnat, sitten poistui joka vaunusta lipunmyyntiosastot. Sen jälkeen nousi hinnat. Sitten tuli paikkalippujen ostopakko jonka perässä hinnat nousivat taas.
Ja hinnat ne vaan kohisee ylöspäin. Miksi ne eivät tajua sitä, että hintojen jatkuva korottaminen vain lisää pummiliikennettä. Jos haluavat pummit aisoihin niin joka junaan tarkastaja. Itse käytän junaa noin 10 kertaa viikossa, tarkastaja osuu vuoden aikana kohdalle 1-3 kertaa. Lisää tarkastajia perkele ja hinnat alemmalle!

Eihän VR yksin kaikista hinnoista päästä, lähiliikenteen hinnat määräytyvät pitkälti YTV:n mukaan (kanssa). Siirtykää jo pois 1800-luvulta ja kehittäkää paremmat vyöhykeliput. Jos yhden pätkän ajaa lähijunalla, ja matkan aikana vaihtuu vyöhyke, joutuu maksamaan seutulipun (esimerkiksi), vaikka matka kestäisi minuutin!

VR:n aikataulut ne vasta huonoksi ovat menneet, perkeleet olivat siirtyneet vain Adobe Acrobat muotoisiin taulukoihin. Kuka tuhannen taliaivo sellaista oli keksinyt? Mitäs jos ko. ohjelmaa ei ole saatavilla? Milläs sitten avaat, perkele. Kyllähän niitä voi onlinenä selata kun hakee kellonajan perusteella, mutta jos haluat koko päivän yhteyksiä tiirata, niin peedeeäffää sit vaan. Kaikkialle ei voi readeriakaan asentaa eikä sivuja voi selailla ainakaan kaikillä kännyköillä.

Perseestä ne on HTML-editoritkin!
Sivujen editoimiseen olen toisinaan käyttänyt MukaMuka maassa valmistettua M$ FrontPage 2002 WYSIWYG editoria. Paskan marjat ja vetelät vellit! Pitäisi pikemminkin olla WYSIWYSG (What You See Is What You SHOULD Get).

Usein hukkuu fontti kesken kaiken, jotain muuta tarjotaan kuin sitä mitä edellisellä rivillä käytettiin. Täysin arpapeliä on se, että miltä lopputulos näyttää selaimessa, editori kertoilee kuitenkin ihan muita juttuja. Mirkosoftin softista voisi keksiä valittamista maailman loppuun asti (joka toivottavasti, siis todellakin TOIVOTTAVASTI ei ole enää kovin kaukana, perkele).

Kun koodia tutkii jollain 'oikealla' HTML-editorilla kuten notepadilla, on koodi täynnä kaikenlaista turhaa tuubaa. Noh, tähän tietenkin on se yksinkertainen ratkaisu ettei käytä näitä kelvottomia wysiwyggejä.

Tupakointi se vasta paksusuolesta saapuukin!
On se helvetti kun mihin tahansa menet, niin aina riittää ympäristöään saastuttavia kusipäitä, jotka tupruttaa syöpäkääryleitään niin että silmissä kirvelee ja kurkussa kutisee. Sitten kun se saatanan pötkylä on tuhottu, nakataan se savuavana maahan, joskus ehkä polkaistaann sammuksiin, mutta siihen se natsa sitten jää, kauniisti maata roskaamaan. Puhumattakaan siitä että ne perkeleen askit nakataan tyhjänä maastoon kun on tupakka vienyt viimeiset voimat eikä tyhjää askia jakseta roskikseen viedä, saati sitten kuljettaa taskussa niin kauan että sopiva jäteastia löytyy.

Jos minä saisin päättää, tulisi tupakantumpin kadulle nakkaamisesta 10€ sakot, per tumppi!

Ja sitten kun aletaan itkemään ersimerkiksi sen keuhkosyövän vuoksi, niin yhteiskunta kyllä auttaa näitä ääliöitä. Itse poltat, itse kärsit. Perkele! Onneksi mokoma keuhkopaska ei tartu.

Elämä, perseyden kliimaksi
Elämä, mikä helvetin elämä? Mikä on elämä? Se että synnytään vastentahtoisesti mielipiteitä kysymättä kylmään maailmaan. Uuden ihmisen kohtalona on kärsiä pienestä pitäen. Rokoteneulat, hyllylle jäävät karkkipussit, pienet viikkorahat, vaikeat kotiläksyt, pienempiään kiusaavat kusipäät, kipeä ensirakkaus, seksuaalinen riittämät-tömyyden tunne, paine saada hyviä todistuksia, työelämässä menestyminen, hyvän puolison löytäminen, uskottomuus, katuväkivalta, työttömyys, huumehörhöt, sodat, yksinjäämisen pelko.. ..kaikki se edessä, eikä siitä kerrota etukäteen, ei varotusta. Eikä varsinkaan palautusoikeutta.

Hedelmäpussit, kirkkaasti perseestä
Makeisia tai hedelmiä tekee toisinaan mieli ja niitähän saa helposti.. Ainakin siihen asti kun on tarkoitus alkaa lappaamaan niitä johonki tilapäissäilöön. Esimerkiksi irtokarkit tupataan pakkaamaan kirkkaisiin muovipusseihin. Pussit ovat sellaisessa rullassa josta sokeriperse repii yhden irti. Kuulostaa yksinkertaiselta, mutta kun on viisi minuuttia yrittänyt saada erotettua pussin suuta auki alkaa huumori loppua ja paita kastumaan.

On se nyt perhana kun pitää olla niin tiiviisti pussin suu kiinni ettei auki saa. Sen lisäksi aina ei voi kertoa että kumpi perhanan pää aukeaa. Mukava huomata kolmen minuutin raapimisen jälkeen että perskeles, sehän aukeaa toiselta puolelta. Pikkulapset vieressä kikattaa ja vanhemmat nyrpeilee kun pää punaisena yrittää huurruttaa pussukkaa auki.

Kestämättömät purkukumipakkaukset
Itse olen jonkinasteinen purukumin suurkuluttaja. Tulee mussutettua kumia päivässä useampi tyyny. Lähinnä aterioiden päätteeksi ja silloin kun ei ole muutakaan tekemistä. Vähän kuten tervakeuhkot syöpäkääryleidensä kanssa - mutta terveellisemmin. Noh, koska kulutus on 'suurta', niin kannattaa ostaa isompia pakkauksia. Pöydälle pussi, taskuun 10 palan paketti. Tämä valitus koskeekin tuota jälkimmäistä.

Tietyt valmistajat käyttävät 10 palan paketeissaan onnettoman huonoa liimaa. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että kun paketin avaa, on sen sisältö syötävä kerralla. Jos avatun paketin, josta on otettu esimerkiksi yksi pala, laittaa taskuun, on tuloksena pian tyhjä paperikääre ja 9 purukumityynyä taskunpohjalla. Laitoin kerran valmistajalle meilin aiheesta, vittumainen kun olen. Vastaus oli kutakuinkin "voi voi". Äänestän hampaillani ja ostan vain niiden valmistajien pakkauksia jotka kestävät taskussa useammankin päivän.